论婚姻读后感7篇

优秀的书籍可以带给我们积极的养分，所以及时写好读后感很重要，写一篇读后感可以加深我们对文章的理解和印象，下面是为您分享的论婚姻读后感7篇，感谢您的参阅。

论婚姻读后感篇1

?幸福的婚姻》一书确实是一本能让任何夫妻从中受益的婚姻指南，非常适合夫妻静下心来共同聆听。我是个笨嘴拙舌，又懒得写点东西的人，但昨天晚上我听了李维老师解读的《幸福的婚姻》，并认真看了读书笔记后，心情久久不能平静，我不禁回忆起了我和老公结婚十八年来生活中的点点滴滴，记忆中那些美好的瞬间，突然有了一种想说说心理话的冲动。

看到有关离婚率的统计，我真的是大吃一惊。我的亲朋好友少有离婚的，但离婚率逐年增长也是不争的事实。李维老师为大家解读的《幸福的婚姻》想必已经让很多维书会的朋友受益。书中讲了问题婚姻的六个迹象：苛刻的开始、末日骑士、被情绪淹没、身体语言、失败的感情修复尝试，糟糕的回忆。书中也给出了帮助夫妻渡过危机的七个法则，可以巩固夫妻间的友谊，也是幸福婚姻的核心。

我很欣赏法则三中的一段话：每桩婚姻之所以会有不同的结局，原因在于夫妻的‘’感情储蓄’’不同，那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是往“感情银行”存钱。细细体会真是很恰当的比喻。法则三中还提到夫妻间要进行减压谈话，这对一桩幸福的婚姻很有必要，它可以拉近夫妻间心灵的距离。

我和老公自结婚十八年来几乎每天都要进行睡前聊天沟通，即使在老公因下岗外地打工，我们两地分居近十年，每年累计仅有一个月两人相聚时间，我们也没有间断过睡前聊天的习惯。电话、手机成了我们必不可少的交流沟通的工具，就算是每天按部就班，无事可聊，也要彼此问候一下。记得在女性丽智蜕变系统培训时，bonnie老师数字生命能量学的课上，老师通过我们的生日数字提到我们夫妻曾长期分居，常通过电话互相沟通时，我几乎无法控制自己的情绪，激动得流泪。

那是因为当时想起了自己曾因想念老公而心痛半夜醒来，想给老公打个电话诉说心里感受又怕打电话吵醒他时的复杂心情。现在老公只要回家就会给我和孩子每人一个拥抱，这是幸福的拥抱！身体语言也是不可或缺的。

最后作者也给了出了改善婚姻的五个建议：道别、重聚、赞美与欣赏、喜爱、每周约会。另外我认为一桩幸福的婚姻缺少不了夫妻间的绝对信任。正是我和老公之间彼此信任，坦诚相待让我们相处时少了猜疑而心情愉悦、放松。

非常感谢老公一直以来的理解、信任、包容、关爱！这让我感到与之相知、相爱、携手一生是我此生的幸运，让倍感幸福！

论婚姻读后感篇2

?幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。

这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。

弋特曼被称为“婚姻教皇”，他预测离婚的准确率高达91% ，有一半的离婚发生在结婚后的头七年，这也是我们常说的七年之痒。问题婚姻在日常交流中就能显现出来。

交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。

谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。

当人受到批判时，习惯性地自我辩护，在交流中为自己辩护，实际上是反过来责备伴侣，而辩护的潜意识是我是对的，是你导致问题出现的，这也会导致冲突升级。

鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他，这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事，一想到两人还生活在一起，甚至还呆在同一个房间，也会让人感觉压抑和愤怒。

当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。

还有些婚姻破裂的迹象，对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败。

一、完善你的爱情地图。

了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。

夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。

二、喜爱和赞美对方

喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。

会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。

中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。

出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。

三、彼此靠近而非远离

每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。

情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。

四、让配偶尔影响你

两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。

你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。

五、解决可以解决的问题

问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。

在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。

两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。

六、学会化解僵局

有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。

如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。

当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。

学会与问题相处则是最佳的方式。

七、创造共同意义

梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。

梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。

尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。

你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。

最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。

夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。

爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。

论婚姻读后感篇3

曾经的我，是个不婚主义者，因为家族里很多婚姻都是失败的，我对婚姻很排斥也很恐惧。

但在遇到大石头后，我发现了婚姻可以经营得很好，好的婚姻绝不是爱情的坟墓，而是人生的宝库，你可以从中汲取很多有利的东西，滋养精神和身体，对未来充满信心。

01为什么要改善婚姻

那么该如何经营好婚姻，打造一段让人幸福的婚姻呢？

在此之前要先明白，为什么要改善婚姻，因为婚姻牵扯到了两个家庭，良好的婚姻可以改善健康，同时也可以为家人营造避风港，为下一代的健康成长起到良好的作用。

02离婚的那些征兆

那么在婚姻里我们要时刻保持关注，这样亲密的关系是容易出现问题的，当出现以下几个征兆时，应该引起我们的警惕。

迹象1：谈话有一个苛刻的开始。当我们谈话 开始就很苛刻时，以为着自己和对方在一些观点或者信息上不对等了，认为对方不能“入法眼”，这个时候要注意。

迹象2：“末日四骑士”出现。批评、鄙视、辩护、冷战。这四个的程度在逐渐加深，当我们的生活场景里被这四种覆盖时，情感自然会出问题。

迹象3：被消极情绪淹没，很多压力起来，内心不住产生消极情绪，把事情往坏处想。

迹象4：身体指标变化，血压升高、心跳加速。争吵生气都会严重影响身心健康，尤其对于女性，情绪化更严重，对身体的损害更大，当身体向我们发出警告或者求救信号时，一定要十分注意。

迹象5：失败的感情修复尝试，面对争吵，只能用敷衍的“我错了行不行”来中断，不能真正寻找问题，两人之间的矛盾会越来越深。

迹象6：双方只剩下糟糕的回忆。两人之间的回忆是很宝贵的，但现在回想起只能剩下糟糕回忆，而美好回忆被自动屏蔽时，以为着两人之间的确出了问题。

03幸福的七法则

当我们发现了以上征兆时，也不要过于惊慌，可以有补救的措施，当然还是希望这七大法则可以用在征兆出现之前，毕竟防患于未然最好。七大法则如下：

法则1：完善你的爱情地图。爱ta，就要了解ta。恋爱期的两人容易因为“西施效应”忽略了对方的缺点，而婚姻期，你会更加立体地了解对方，应该主动探索，因为每个人都会有正面和负面的性格，要善于了解对方。多站到对方角度思考，

法则2：培养你对配偶的喜欢和赞美。我欣赏，我坚持。在接纳对方的缺点的同时，也要积极发现更多未知的亮点，进行肯定，因为这个世界上也许你们最需要的就是对方的理解支持，爱人的一句话，也许胜过千军万马。

法则3：彼此靠近而不是远离，两颗心要相互贴近，老伴老伴，少年夫妻老年伴。两人应该相互信赖，把心贴近。可以通过一起做事、进行减压谈话或者营造温馨的二人世界，来保持爱情的新鲜感。

法则4：让配偶影响你的决定亲爱的，之前考虑也许都是从自己一方出发，考虑的因素较少，现在应该将配偶列入思考前提，因为夫妻俩一荣俱荣，一损俱损。

每个决定都会对两人有所影响，所以逆向思考时，要提前为对方考虑一下。

法则5：以温和的开场，用妥协收场。“清官难断家务事”“每次都能说服爱人的人，一般没有爱人了”以上两句虽然不一定完全正确，但也有普适性，家里本就不是绝对讲道理的地方。

因为掺杂了爱和关心，所以我们可以以温和的方式开始，学会提出和接受情感修复尝试；自我安抚和相互安抚，适当妥协让步，让对方感觉到你对他的重视。

同时要容忍对方的缺点，“金无足赤人无完人”，我们要用更加宽容的心接纳现在不完美的自己、不完美的爱人。然后两人一起变得越来越好。

法则6：学会和问题和谐相处。生活中问题层出不穷，但是不用害怕，坦然面对即可。问题也是机遇，学会解决问题，也可以提升自己的能力。

法则7：创造共同意义，两人过日子就像经营一家公司。要有一个使命一个愿景，才有奔头儿！人嘛就得有劲儿地活着！

04关于一些具体问题

以上分享的是处理法则，还有一些具体同时也是新婚夫妇容易焦虑的问题和解决方案。

问题1：如何应对压力？理解对方的吐槽，喜悦一起分享，烦恼也一起分担，烦恼除以二，就少了不少，在聆听之后，可以用适当幽默诙谐的语言来舒缓对方心情。

问题2：如何处理家人和配偶的关系？夫妻之间建立“我们意识”，我们一起去面对家人，都将心比心，无论发生什么配偶都是站在自己这边，有了底气，一起承担责任，去照顾家人，关系自然就能和谐不少。

问题3：钱不够花怎么办？一起制定预算，管理开支，合理理财，开源节流，才能让生活蒸蒸日上。

问题4：家务活怎么办？营造一种公平感和协同作业感，男女搭配干活不累，应该一起协作，如果单一推给对方，日久天长就形成了习惯，不公平感就会产生。所以要巧妙地让两人一起协作，才能有共同荣誉感。

问题5：当孩子来临怎么办？把“我们”的概念扩大到包括孩子在内，孩子如果不期而至，也不要惊慌，这位 “第三者”将让你的人生变得更加丰富和厚重，将她规划在未来人生内，分阶段去处理。

05每周五小时，改变婚姻状况

以上的方法可能只是方法论层，但是理论要和实际相结合，可量化的操作才能有效执行。所以书中又给出了很细致的.规划，

道别：2分钟*5天=10分钟

重聚：20分钟*5天=1小时40分钟

赞美与欣赏：5分钟*7天=35分钟

喜爱：5分钟*7天=35分钟

约会：2小时

时间可以酌情调整，但以此为依据，就能很好地实践。希望大家可以学以致用。

爱情是一件奢侈品，倘若求而不得，自己也要努力成长，把自己的人生经营得活色生香。倘若很幸运，能从茫茫人海中遇到，一定要用心经营，用理解和爱意去浇灌，开出最娇艳的婚姻之花。

论婚姻读后感篇4

办公桌上多了一本书叫《婚姻的好处》，一向疑惑这书是从何而来，问了一圈才明白这书居然是我自己在几个月前跟同事借来的。虽然一向自认属于线条粗大、感情不够细腻的理工科女汉子，但是曾几何时居然也有那么一瞬间想要看一本关于婚姻的书，可能那就是缘分吧。于是，倒上一杯清茶，慢慢体会。

那到底婚姻的好处是什么呢？是情感的归宿，是1+1大于2的搭伙过日子，亦或是一种交易？有人认为好的婚姻是让对方变得更加完美？也有人认为能够相守到老的婚姻是一种成功？我也试着想在书里寻找婚姻的好处。但是婚姻的好处跟我日常接触的1和0的世界却是完全不一样的。我觉着婚姻里没有对或是错，也不是说离婚就必须是一种失败，而是觉得婚姻一种自我修养的不断提升，是人不断成长的一个过程。

搜了一份关于婚姻的数据，从20xx年开始，中国的离婚率就一路走高。20xx年，中国离婚率仅有0。90‰，20xx年到达1。05‰，到20xx年突破2‰。当前数据显示，20xx年离婚率为2。8‰，这也是20xx年的3倍多。随着时代的推移，离婚率在增强，个人认为是一种社会的进步，说明个人意识在崛起，人有了自我选取的权利，不同于我们父辈的盲婚哑嫁，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的一辈子，此刻的人更加追求婚姻中的独立意识。现代的人就应有自己理解的关于婚姻好处的理解。对于我来讲，我认为婚姻是分阶段的：

第一阶段是因为爱和热情，是情绪大于行动，感性的；

第二阶段是因为理解和坚持，是思考和行动，理性的；

第三阶段是因为需要和相守，是感性和理性结合的一种升华；

这跟人的成长阶段相对吻合，年轻的时候意气风发，感性相对大过理性，随时时间的推移人会去思考，去怀疑。然后在不断的调整中去找到自己。

所以，翻完一本书，我觉着婚姻就是人生的一部分，也是自我完善和成长的一部分，这就是我找到的婚姻的好处。当然书只是引导人去思考的一个途径，相信每个人看完一本书都有自己的体会。

论婚姻读后感篇5

当我看到这本书的书名，我想这个问题久已让人淡漠，对现代人与其谈婚姻的意义，不如问婚姻是什么？是搭伙过日子？抑或是一场交易？诚如作者所言：人很难正确认识婚姻。

这本书以《圣经》为基础阐述了基督徒的婚姻观，也给不信者指引了方向；对我而言，则是让我更清楚了婚姻的目的及如何正确看待婚姻，不过目前觉得还没有话语权，看这本书可能更多的是知识上的一些认识。

婚姻改变的是二个人

进入婚姻中的人常常以自我为中心，看到的总是对方的问题，都是“你”的错。《圣经》明说每一个人都是罪人，每个人都有问题，都是不完全的，人常说相爱容易相处难。婚姻要改变的不是一个人（对方），而是二个人（也要改变自己）。

婚姻的奥秘

婚姻的奥秘不仅是指婚姻本身，象征基督爱教会，为教会舍己。爱意味着舍弃自己、服侍对方。幸福的婚姻是将对方的幸福放在自己的幸福之前，服侍对方，让对方满意。现实中的婚姻大多是有条件的，首先要求对方满足自己。

婚姻是最深刻的圣约关系

?圣经》中的婚姻观是一男一女、一生一世、一夫一妻，是一种委身，如果能看到这一点，离婚率可能会降低很多。

爱的行为可以引发爱的感觉

通常我们的认识是先有感觉才有可能会爱上一个人，作者告诉我们如果持续爱的行为是可以引发爱的感觉的，当愿意用行动去表达爱的时候，情感会逐渐与行为达到一致。

单身与婚姻

1）珍惜单身生活：单身生活在时间上有更多的自由和空间，没有太多家庭的缠累。

2）过好教会的团契生活：教会生活是一个大家庭，与肢体间的相处也能造就自己的品格。

论婚姻读后感篇6

这本书是在一次读书会上看到的。当时弟兄姊妹围着桌子坐一圈儿，就看到齐刷刷的好几本《婚姻的意义》被拿了出来，更是被接下来的分享所感动，于是开始对这本书心动。

这本书是一位美国的牧师——提摩太·凯勒，和他的妻子（凯西）共同写的。他们本着圣经教导的原则，结合了他们20多年的婚姻辅导工作，以及他们夫妻自身的现实生活的碰撞磨合，总结归纳了这本“婚姻使用说明书”。

?婚姻的意义》一共八章：婚姻的奥秘、婚姻的力量、婚姻的精髓、婚姻的使命、爱那个陌生人、拥抱“他者”、单身与婚姻、性爱与婚姻。

之所以大力推荐这本好书，是因为它帮助我拨开了影视剧云雾，使我些许看懂了婚姻的本质。读罢全书，里面的亮点很多很详细，实在不是几千字读后感可以全部表明的，它需要自己慢慢回味，一点点地融入到自己的生活中，对单身者和已婚者都非常有帮助，使我们面对婚姻时多准备、不狼狈。以下简单地分享三点。

1、大多数人的婚姻是幸福的

罗马书12章说：“不要效法这个世界”。圣经很多章节明确地告诉我们，婚姻是神圣的，神所配合的人不可分开；我们要遵守一男一女一夫一妻过一生一世的生活，拒绝婚前同居试婚等。正是因为婚姻太神圣的缘故，我们都想抓住上帝的恩典，不想错失。团契里很多适婚年龄的单身弟兄姊妹，在观望，在等待。我们受着教会的教导，同时也受着社会的影响，从而导致我们的择偶标准不经意地就比世人“更完美”。更糟糕的是，我们看到了即使在教堂结婚的人，也有过得不幸福的，争吵也时有发生。外面的花花世界就更不用说了，80&90已经成了当代离婚主力军，忠诚变成了只要不被对方发现就算（忠诚）。

婚姻不是神圣的吗？为什么还会有那么多人不幸福？

真的是这样（婚姻本来就不幸福）吗？《婚姻的意义》作者记录的一项美国的调查研究表明：其实大多数人的婚姻是幸福的，即使当下不幸福，坚持3—5年后也会幸福，人们高估了离婚的好处。虽然现在的离婚率芝麻开花节节高，但不是还有更多的人没有离婚吗？基督徒不能离婚，离婚解决不了问题，除非自我改变。如果依旧带着“老我”的问题，进入下一段婚姻，那么新的婚姻依旧会是红玫瑰变成了一抹蚊子血，也许还是一滩血；白玫瑰变成衣领上的饭粒，也许还是粒馊的。

基督徒的婚姻是两个人成圣的过程，是我们一辈子需要学习的功课。我们的婚姻里必须要有神，因为三角形才是最稳固的（我们在中小学数学课上就学过）。我们基督徒的婚姻也正如三角形：神—夫—妻。

原本两个生活背景不同、习惯不同、个性不同的人，生活在相同的屋檐下，磨合期的争吵是很正常的，但是因为都向着神，夫妻会越走越近。丰盛牧师说过，争吵有益于他们夫妻感情发展，是沟通的一种方式。那为什么有些人越吵感情越坏？是因为他们没“吵好”！吵架也需要学习。

也许有人说，即使不离婚，两个人也是木乃伊的生活。那么婚姻最大的障碍是什么呢？

2、婚姻最大的障碍——自我中心

夫妻间相互斤斤计较，在做事前先衡量是不是等价关系：你对我有多好，我就对你多好。人是不能完全地表达出自己内心的，心里想对一个人100%地好，但是通过语言、通过眼神、通过肢体动作表达后，往往会打折扣，对方可能只接收到了90%。这时对方就想：你对我90%地好，我就对你90%地好。结果对方只收到了80%……付出100%，只收到了80%！长期以往，心里越发气愤：那我也不对你100%地好了，只对你80%地好。结果对方只收到了70%，他/她心想：我付出90%，回报只有70%，那我也70%。……如此就陷入了恶性循环。

影视剧里的爱情为什么总会如此吸引人，如此触动人内心呢？正是因为他们舍己地爱，爱得不求回报，爱得纯纯粹粹，爱得为对方去死也心甘情愿。影视剧把生活中人们对爱情所有的幻想都放在荧屏里实现了。

但是，幻影终究幻灭。

我们熟悉的哥林多前书13章：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。”

自我中心的表现有哪些呢？没耐心、容易发怒、讲话刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、怀怨等等。《婚姻的意义》作者提出：双方都以自我为中心，都提出自己的主张，结果对方回敬以更大的不耐烦、怨恨、粗暴和冷漠。换句话说，他们用自己的自我中心来反击对方的自我中心。因为自我中心的本质就是让你敏锐地察觉到对方的自我中心，并且因此受到冒犯，感到愤怒，与此同时却看不见自己的自我中心。作者总结得真好，直剖人心！

爱不是“成全”我，而是“舍去”我。施比受更为有福（使徒行传20章），当愿意舍去自己的时候，我们会发现其实得到了对方更多。也许有人说：我现在不爱他了，对他没感觉了，不需要得到他了。

3、爱的行为引发爱的感觉——婚姻是盟约

?婚姻的意义》作者的观点：爱的行为引发爱的感觉。很奇怪是吗，没有爱的感觉哪来爱的行为呢？

偶像派：“只要找对了人就可以永远沐浴爱河。”结果，我们发现自己并没有沐浴爱河，就认为自己找错了人，应该换一个，却没有意识到：新恋情的光芒仍会褪去，恋爱婚姻仍会和从前一样。

现实派：“婚姻是爱情的坟墓、浪漫的终点”；“老夫老妻了，不讲究”。

不管是现实派还是偶像派都说明一个问题：爱情终究有疲倦的时候，甚至是逝去。没有爱的感觉就开始没有爱的行为，没有爱的行为就越没有爱的感觉，此时，已婚人的容易婚外找感觉，形成婚外情。

有人说这不是很正常吗？在婚姻里面我有权利幸福，不幸福就分手。但是，你还记得初心吗？还记得当初你们走进婚姻殿堂时在神面前是怎么宣誓的吗？在民政局是怎么宣誓的吗？婚姻不是以感觉来决定的，我感觉不幸福，我感觉性格不合……那么当初又是什么感觉？婚姻的本质是盟约，是为爱舍己，是兑现爱的承诺。

“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（以弗所书5章）

“当顺从自己的丈夫”，“当爱自己的妻子”，圣经在命令我们这样做！情绪是不能被命令的，只有行为才能被命令。我们要采取爱的行为，即使没有爱的感觉了，但我们依然要有爱的行为表达出来，必须温柔，必须体贴，必须关心、帮助、饶恕对方……随着时间推移，不仅可以走出爱的低谷，爱的感觉还会日益稳固。

想想父母都是怎么对待孩子的？从孩子出生的那刻起，甚至孩子还在腹中时，他的生命就紧紧地和你连在了一起。你悉心照顾他的发育、饮食、起居，尽力给他最好的教育，在任何他需要帮助的时候及时出现……你为他付出了巨大的牺牲，而且孩子在很长的一段时间不能给你任何的回报，甚至很不听话，和你吵架，嫌你啰嗦，离家出走……这时你又要付出更多来靠近他，引导他。你的孩子在别人看来很普通，但你依然忍不住要爱他，你不由自主地按着圣经里的模式来爱他，你必须放下自己的感受，采取爱的行动，正因为如此，你对他有那么深的感情，不管他是否可爱。所以就会明白，为什么孩子离家之后，很多家庭会破碎。我们常以“盟约”的方式对待孩子，却以“消费”的方式对待婚姻。夫妻是第一关系，亲子排第二。爱孩子最好的方式，是先爱你的配偶。

感谢主，感动他的仆人，一生投身于婚姻辅导事工，本着圣经教导的原则积累了宝贵的经验，成为我们的祝福。这本书像一位长者，因着基督的爱，悉心教导我们这些年轻的孩子，教导我们如何正确地面对婚姻对待婚姻。

主啊，你的话语是我们脚前的灯，路上的光，愿你的儿女们都能聪明有智慧地经营婚姻持守盟约，过圣洁的生活，在这“自由”、“开放”的世代做光做盐，见证主耶稣福音在我们身上的大能！阿们！

论婚姻读后感篇7

前几日在杂志上看了一篇文章,名叫《无性的婚姻谁是受害者》。一看标题也能猜出故事说的是夫妻俩的事，说是有对夫妻，男的不辞辛苦的在外奔波，给老婆和孩子提供优越的生活条件，有车有房有资产。女的自从结婚生子就再也没从事过工作，她的工作就是照顾孩子的吃喝拉撒睡。这样的生活原本是幸福的令人羡慕的，可这一切却被女人的出轨改变了。

女人结婚十几年没有主动给老公买过衣服鞋子，但却给另一个男人足够的关心；女人两年来跟那个男人说过的话比跟老公十几年都多；在女人跟那个男人甜蜜了两年后老公才知道，不是迟钝，而是因为在老公的心里她一直是最纯洁的，他没想过也不相信她会背叛他。所以，当老公知道一切的时候他快崩溃了，他想过离婚，想过赶她出门，可最终为了孩子他原谅了她隐忍了她。但他们之间再也没有了性，他对她再也提不起性趣了，在她面前就像个“废”人，其实他也想能像从前一样，可他做不到，因为他一跟她亲热就想起了她和别的男人在一起的情景。最终，做为妻子的她良心发现主动提出了离婚主动离开了他，因为他还是年轻的，他需要性，她不能因为自己的错而耽误了他的幸福。

这个故事我想大多数人看了都会骂这个妻子的不知足，骂她生在福中不知福，我也是这样在心里瞧不上这个女人，但这个妻子最终的做法还是值得欣慰的，这个欣慰不是为了她而是为了她老公。现在有好多人都是这样，明明自己就是最幸福的人，可是还是有许多的不满足，不知足。我想也许这是每个人对幸福的定义不同吧！而对我来说幸福就是亲人健在，夫妻能相扶相随，钱不要太多够花就行，也不要无所事事，有生活的目标就行。不知道这样的幸福你们是否赞同？